Neue Geschichten

Die zwei B�ren und der Hase

Zwei B�ren sitzen im Wald und langweilen sich enorm. Da sagt der eine: "Wei�t Du, was wir machen?" "Nein." entgegnet der andere. "Wir suchen uns einen Hasen und wenn wir ihn haben, dann verdreschen wir ihn!" "Aber daf�r brauchen wir doch einen Grund, sonst k�nnen wir das nicht machen..." "Okay, wir schauen, ob er eine M�tze tr�gt. Und wenn er eine M�tze tr�gt, dann verdreschen wir ihn, weil er eine M�tze tr�gt. Und wenn er keine tr�gt, dann verdreschen wir ihn, weil er keine M�tze tr�gt." "Das ist gut, so machen wir das!" sagt der andere. Die beiden suchen sich einen Hasen und als sie einen finden, sehen sie, da� der Hase keine M�tze tr�gt. Also wird er kernig verdroschen. Danach hoppelt der Kleine davon...

Am n�chsten Tag dasselbe in Gr�n. Die beiden B�ren langweilen sich t�dlich. Also �berlegen sie wieder, was sie machen k�nnten. "Wei�t Du, was wir machen?" "Nein." entgegnet der andere. "Wir suchen uns wieder einen Hasen und wenn wir ihn haben, dann verdreschen wir ihn!" "Aber wir haben doch gestern schon dar�ber gesprochen, da� wir einen Grund daf�r brauchen. Sonst k�nnen wir das nicht machen..." "Okay! Wir fragen ihn, ob er eine Zigarette f�r uns hat. Und wenn er uns eine ohne Filter gibt, dann verdreschen wir ihn, weil er uns eine ohne Filter gibt. Gibt er uns aber eine mit Filter, dann verdreschen wir ihn, weil er uns eine mit Filter gibt." "Das ist gut, so machen wir das!" sagt der andere. Also laufen die beiden los und suchen einen Hasen. Der Hase war jedoch im Geb�sch und hat die beiden B�ren belauscht. Als sie ihn finden, fragen sie ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet ganz keck: "Wollt Ihr eine MIT oder wollt Ihr eine OHNE Filter?" und grinst. Die beiden B�ren schauen sich verdattert an und nach kurzem �berlegen sagt der eine B�r: "Du, aber M�tze hat er keine auf..."

Durchsage im Flugzeug

"Guten Tag, meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Flugkapit�n. Wir freuen uns, da� Sie uns Ihr Vertrauen geschenkt haben und zu uns an Bord gekommen sind. Unter uns sehen Sie die Weite des Ozeans, links von Ihnen eine kleine Insel und dicht daneben, direkt unter der brennenden Tragfl�che, ein kleines gelbes Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche...

Von den Nichtschwimmern unter Ihnen verabschieden wir uns in aller H�flichkeit und den Schwimmern unter Ihnen w�nschen wir weiterhin eine gute Reise. Bitte treten Sie beim Verlassen des Flugzeuges nicht die Kerzen aus, die die Notbeleuchtung ersetzen. Die Passagiere auf den Stehpl�tzen werden gebeten, das Schreien einzustellen. Die sitzenden Passagiere werden gebeten, den rechten Arm zu erheben. Das erleichtert das Hervorziehen aus den Tr�mmern, falls das Land doch noch erreicht wird. Wenn Sauerstoffmasken vorhanden w�ren, w�rde ich Sie bitten, diese aufzusetzen. Da die Schwimmwesten sehr teuer sind, haben wir auf T�V-gepr�fte Schwimmfl�gel umgestellt. Diese sind durch das Loch im Boden in der siebten Reihe zu erangeln. Im Falle eines Todes wird die Sicherheitsgeb�hr in H�he von 5 Mark Ihren Hinterbliebenen auf ihr Konto erstattet. Im Cockpit finden Sie die Leichen von f�nf Flugzeugentf�hrern, die sich �ber das Ziel nicht einig waren. Die Toiletten sollten nicht mehr benutzt werden, da seit 4 Monaten kein Flughafen die Tanks g�nstig auspumpen wollte.

Wir bedanken uns f�r Ihr Vertrauen in Corruptian Airways auf dem Wege nach Bogot und bitten noch einmal, die F��e nicht in die unbedeckten Hydraulikstangen zu stecken..."

Das H�schen und der Ameisenb�r

Hoppelt ein H�schen durch den Wald. Da begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist Du denn f�r ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." H�schen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du denn f�r ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." H�schen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Pl�tzlich begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn f�r ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenb�r." - "Ne ne ne, das kannst Du mir nicht erz�hlen!"

Es gr�nt so gr�n, wenn Spaniens Bl�ten bl�hn

Wissen Sie eigentlich woran ich merke, da� Fr�hling ist?

Wenn Sie jetzt denken:
Na logo, da kommen so kleine bunte Dinger aus dem Boden raus und rufen jeder vorbeifliegenden Biene zu: begatte mich begatte mich,
dann sind Sie auf dem Holzweg.

Auch sind es nicht die pubertierenden M�dels, die sich auf ein mal wieder in kurzrockige Bekleidung zw�ngen und auch noch denken das w�rde ihnen stehen.
Welch fataler Irrtum.
Schon garnicht sind es die dazugeh�rigen pickelgesichtigen B�bchen, denen im Kopf nur die eine oder andere Variante von Beiwohnung herumschwirrt und wie man besagte schlechtgekleidete Damen zu selbiger �berreden k�nne.
Wenn jemand nicht wei�, was Beiwohnung ist, m�ge er das BGB befragen. Die erfinden da immer so putzige Namen. Ich kann nix dazu.

Nein, es ist was ganz anderes:
Das pl�tzliche auftauchen von Autos deren Fensterscheiben alle heruntergekurbelt sind. Sogar beim Beifahrer, selbst wenn der nicht da ist. ...vielleicht haben sie ihn ja bei der letzten Pinkelpause vergessen - w�rd mich nicht wundern... Hinter dem Steuer sitzt ein eins A Landei mit O-li-ba und Matratze im Nacken. Alternativ gibts auch den Oberpf�lzer Stiernacken mit Aldi Sonnenbrille. Und als akustische Untermalung, quasi der Soundtrack zum Film, der da grade abl�uft, quillt aus dem Auto der fetteste Bass - Sound den mein Ohr je vernommen hat. Wobei mir spontan der Grund f�r die heruntergelassenen Scheiben aufgeht: W�ren sie verschlossen, so w�rde der Fahrer an geplatztem Trommelfell leiden. Au�erdem soll doch die Umwelt auch ein bisschen mit gutem Musikgeschmack versorgt werden.

Wenn also die rollenden Land - Discos die St�dte erreichen, dann wei� ich, da� der Fr�hling da ist.
Endlich - egal, wie das Wetter ist.

Kochrezept

Schmerzlich willkommen im Sado-Kochstudio!

Heute m�chte ich Sie mit einer alten chinesischen Henkersmahlzeit bekannt machen. Etwas f�r den Liebhaber der schwarzen K�che:

Die Platte der 7 Grausamkeiten

In siedendes �l werfen wir zun�chst eine bei lebendigem Leibe geh�utete Zwiebel. Unter st�ndigem St�hnen k�pfen wir eine Handvoll unschuldiger Spargel, die wir mit dem Blut handgew�rgter Blutorangen getr�nkt haben. Nun rei�en wir einer noch jungfr�ulichen Banane die letzte Schale vom Leib und zerquetschen das noch zuckende Fruchtfleisch. Wir lassen das Ganze sch�n langsam aufkochen und geben eine handvoll ungeborener Erbsen dazu, die wir erst unmittelbar zuvor der Mutterschote entrissen haben, so da� sie noch schotenwarm sind. W�hrend wir das Ganze nackt auf gl�henden Kohlen schmoren lassen, vergreifen wir uns an den Beilagen:

Hinterr�cks schlagen wir einen ahnungslosen Kohlkopf ein und zerschneiden ihn auf den noch schlagenden Herzen gevierteilter Artischocken, wobei wir auf keinen Fall vergessen sollten, reichlich Salz in die noch offenen Wunden zu reiben. Wir f�gen einige gemeuchelte Morcheln bei - im Todesfalle d�rfen es auch gemorchelte Meucheln sein - hauen alles in die Pfanne und lassen es zusammen aufschreien. Wir schrecken es mit einer Messerspitze Curry zu Tode ab, ein Schu� Soja dazu und ein Spritzer Essig f�r die letzte �lung.

Nachdem wir alles mit unserem elektrischen Quirl nochmal gut durchgequ�lt haben, kochen wir blutjunge Kartoffeln dazu, denen wir zuvor nat�rlich die Augen ausgestochen haben.

Und da ist sie: die Platte der sieben Grausamkeiten...ist sie nicht st�hn?!

Untersch�tze nie die Macht einer Frau

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn M�nner und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen m��te, weil sie sonst alle abst�rzen w�rden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schlie�lich die Frau eine sehr ber�hrende Rede hielt und sagte, sie w�rde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles f�r ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, M�nnern alles zu schenken und nichts daf�r zur�ckzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle M�nner zu klatschen.........
Moral: Untersch�tze nie die Macht einer Frau.

Was macht eigentlich Frau Antje?

Die j�ngeren werden sich wahrscheinlich nicht mehr erinnern k�nnen: Frau Antje ist dieses rotbesch�rzte Monster mit dem hohen Schwerpunkt, da� aus dem Musikantenstadel ausgebrochen ist um uns holl�ndische Molkereierzeugnisse in den Rachen zu stopfen.

In der Tat ist es doch erstaunlich, wie schnellebig die Werbeindustrie ist. Jahrelang haben sie treue Dienste geleistet, die Ikonen der Werbefilme, und kaum �ndert sich der Trend der Zeit, schon befinden sie sich auf dem Abstellgleis. Sogar Hollywood l�sst seine Stars in Ehre altern: Ab un an erh�lt auch ein runzliger Robert Mitchum noch eine Rolle... Nein, nach Gebrauch befinden sich die Werbetr�ger so zu sagen auf dem Weg zur Deponie. Und nur selten kommen sie dabei an einer Recycling Station vorbei. So wurde doch die alte Klementine (nein: nicht das runde Ding zum essen; naja, rund war sie ja schon, aber bestimmt nicht lecker...) von Ariel mal aufpoliert und durfte noch mal ein paar Wochen lang ihr wei�estes Wei� an den Mann / die Frau bringen.

Vielleicht seh ich das aber auch alles ganz falsch und wir sind Opfer einer gro�en internationalen terroristischen Vereinigung geworden. Vielleicht wurde Frau Antje in ihrem Besten Alter von den Schweizern entf�hrt (codename: ricola) und mu� jetzt in den dunklen Kellern modriger Almh�tten die L�cher in den K�se bohren. Unser allseits geliebter Melitta Mann faltet Kaffeefilter. Und die altgewordenen Always - Damen? R�hren tonnenweise blaue Ersatzfl�ssigkeit zusammen?

Das kann man doch nicht hinnehmen! Man mu� was tun! Wir sollten eine Volksfront gr�nden und Herrn Dittmeier befreien!
KAMPAGNE F�R EIN FREIES WERTHERS-ECHTE-LAND!
Und hol doch endlich mal einer den aufgeblasenen R�genwalder Teewurstk�ufer von seinem hohen Ross!

Ein Pfarrer und das Lampenfieber

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und
fragte den Apotheker, was er dagegen tun k�nne. Der Apotheker r�t
ihm, vor dem Spiegel zu �ben und zur Beruhigung einen Schnaps zu
trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bek�me.
Nachdem der Pfarrer 17 mal gezittert hatte, bestieg er die
Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verlie� er unter anhaltendem
Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, wie ihm seine
Predigt gefallen habe. Der Apotheker lobt den Pfarrer, erkl�rt
ihm aber auch, da� er leider ein paar Fehler gemacht habe.

1. Eva hat Adam nicht mit einer "Pflaume" verf�hrt, sondern mit
    einem "Apfel".
2. Kain hat Abel nicht mit einer MP erschossen, sondern er hat
    ihn erschlagen.
3. Es hei�t nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
4. Jesus ist nicht auf der "Kreuzung" �berfahren worden, sondern
     er wurde ans "Kreuz" geschlagen.
5. Gott opferte nicht "seinen Sohn den Eingeborenen", sondern
    "seinen eingeborenen Sohn".
6. Das war nicht der "warmherzige Bernhardiner", sondern der
    "barmherzige Samariter".
7. Es hei�t nicht "Sucht mich nicht in der Unterf�hrung", sondern
    "f�hre mich nicht in Versuchung".
8. Es hei�t nicht "dem Hammel sein Ding", sondern "dem Himmel sei
    Dank".
9. Es hei�t auch nicht "Jesu, meine Kuh fri�t nicht", sondern
    "Jesu meine Zuversicht".
10. Und am Schlu� hei�t es "Amen" und nicht "Prost."

Mein Auto f�hrt nicht...

Im Autohaus Schulze & Co. klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an.
Herr Huber (H) ein Verk�ufer, redet pers�nlich mit ihm.
H: "Autohaus Schulze, Guten Tag."
K: "Ja, guten Tach, M�ller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
H: "Jaaa..."
K: "Es geht nicht."
H: "Was hei�t es geht nicht? Springt er nicht an?"
K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es f�hrt einfach nicht."
H: "Naja, das kann ja viele Gr�nde haben. L�uft der Motor?"
K: "Woran sieht man das?"
H: "Nun, das kann man am Motorenger�usch h�ren. Und aus dem Auspuff m�ssten dann die Abgase kommen. K�nnen Sie die sehen."
K: "Wo ist denn der Auspuff?"
H: "Hinten."
K: "Nee, da sehe ich nix. Und h�ren tue ich auch nix."
H: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schl�ssel in das Z�ndschloss und drehen sie ihn herum."
K: "Oh je, schon wieder ein neuer Begriff..."
H: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
K: "Klar doch, meinen Sie ich bin bl�d? Moment... �ttl �ttl �ttl �ttl... ist das das Ger�usch?"
H: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was wei� ich was da alles drin ist."
H: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige daf�r."
K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
H: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der gr��ere auf 1."
H: "Das ist die Uhr. UNTEN!!"
K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
H: "Das ist das K�hlwasserthermometer. Rechts daneben."
K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfs�ule?"
H: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
K: "Steht auf 0."
H: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
K: "Hee, h�ren Sie mal, ich habe 45.000 Mark f�r das Auto gel�hnt. Daf�r haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es f�r das Modell �berhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
H: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
K: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
H: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst f�hrt es nat�rlich nicht."
K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespr�ch keiner gesagt!"
H: "So etwas setzen wir voraus."
K: "Aber... ich bin doch Fahranf�nger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt!
Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da wei� ich wenigstens, dass es geht."

�hnlichkeiten mit bestehenden Firmen oder Personen sind rein zuf�llig!!

Windows-Airline ???

�hnlichkeiten mit bestehenden Firmen oder Betriebssystemen sind rein zuf�llig.

Wenn Betriebssystem-Hersteller eine Fluggesellschaft betrieben...
DOS Airlines:
Alle schieben das Flugzeug an bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schl�gt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...
DOS mit QEMM:
Genau dasselbe, nur mit mehr Platz f�r die F��e beim Anschieben.
Windows Airlines:
Das Flughafenterminal ist sch�n bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Pl�tzlich st�rzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.
OS/2 Airlines:
Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, mu� man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Dann f�llt man ein Formular aus, in dem man angeben mu�, wo man sitzen m�chte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Flugzeug oder einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tats�chlich
vom Boden abhebt, hat man einen wundersch�nen Flug - au�er wenn das H�hen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch gen�gend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.
UNIX Airlines:
Jedermann bringt ein St�ck des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug St�ck f�r St�ck zusammen. Dabei diskutieren sie fortw�hrend, welche Art von Flugzeug sie zusammenbauen.
NT Airlines:
Alle gehen zusammen auf die Startbahn, sagen im Chor das Pa�wort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Ger�usche von sich, als w�rden sie wirklich fliegen.
Mac Airlines:
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gep�cktraeger und Ticketverk�ufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das m�sse man nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Gibt es den Weihnachtsmann?

1.
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassiefiziert werden m�ssen, und obwohl es sich dabei haupts�chlich um Insekten und Bakterien handelt, schlie�t dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volksz�hlungsb�ro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen H�user. Wir nehmen an, da� in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann f�r jeden christlichen Haushalt mit Kindern 1/1000 Sekunde Zeit f�r seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken f�llen, die �brigen Geschenke unter dem
Weihnachtsbaum verteilen, alle �briggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum n�chsten Haus fliegen. Angenommen, da� jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichm��ig auf die ganze Erde verteilt sind (was nat�rlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir das), erhalten wir nunmehr 1,3 Km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, einer Gesamtentfernung von 120,8
Millionen Km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen f�r das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun mu�, plus Essen usw. Das bedeutet, da� der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 Km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.
Zum Vergleich:
das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, f�hrt mit l�cherlichen 43,8 Km pro Sekunde. Ein gew�hnliches Rentier schafft h�chstens 24 Km pro Stunde.
4.
Die Ladung des Schlittens f�hrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgro�es Lego- Set (etwa 1 Kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der �bereinstimmend als �bergewichtig beschrieben wird. Ein gew�hnliches Rentier kann nicht mehr als 175 Kg ziehen.
Selbst bei der Annahme, da� ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man f�r den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erh�ht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth (das Schiff ist hier gemeint). 5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 Km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosph�re eintritt. Das vorderste Paar Rentiere mu� dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedr�ckt:
sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das n�chste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbet�ubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird w�hrenddessen einer Beschleunigung von der Gr��e der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 Kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach l�cherlich wenig sein mu�) w�rde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schlu�:
Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot !

Schaffe schaffe ... H�usle baue...

Aus einem Schreiben an eine Versicherung:

"Sehr geehrte Versicherung:

Nachdem ich nun im Krankenhaus bin und wieder schreiben kann, muss ich Sie, verehrte Versicherung, bitten, meinen Unfallschaden wie folgt aufzunehmen: Ich hatte vom Bau meines kleinen H�uschens noch Backsteine �brig und diese wegen der Trockenheit auf dem Speicher gelagert. Jetzt wollte ich aber ein H�hnerhaus bauen und dazu die da oben gelagerten Steine verwenden. Dazu erdacht ich mir folgende Maschinerie: Der Speicher hatte an der Hauswand eine T�r, woraus ich einen Balken verankerte und daran ein B�lkchen mit einer Rolle, wodurch ich ein Seil laufen lie�. An dem Seil hatte ich eine Holzkiste befestigt, die ich dann hinaufzog. Das Seil hatte ich dann unten an einem Pflock festgebunden. Jetzt bin ich hinaufgegangen und habe die Steine in die Kiste geladen. Dann bin ich wieder hinuntergegangen und wollte die Steine in der Kiste am Seil langsam herunterlassen.

Ich band das Seil los, hatte aber dabei nicht bedacht, dass die Steine in der Kiste schwerer waren als meine Person. Als ich bemerkte, dass die Steine so schwer waren, hielt ich das Seil ganz fest, damit die Steine nicht herunterst�rzten und kaputt gingen, denn die brauchte ich ja f�r mein H�hnerhaus. So ist es dann geschehen, dass mich die Steine an dem Seil nach oben zogen, wobei mir die Kiste die linke Schulter aufgerissen hat, als wir uns in der Mitte begegneten. Ansonsten bin ich gut an der Kiste vorbeigekommen. Habe aber oben mir meinen Kopf angeschlagen und zwar erst an dem B�lkchen und dann an dem Balken.

Trotzdem hatte ich aber das Seil festgehalten, damit ich nicht hinunterfalle. In demselben Augenblick ist aber die Kiste mit den Steinen unten auf dem Boden angelangt, durch den heftigen Aufprall ist der Boden der Kiste herausgebrochen, und so konnte es geschehen, dass die Kiste wieder leichter wurde als ich. Im zuge der Schwerkraft ging es somit wieder nach unten und die Folge davon war, dass ich mir das rechte Bein gebrochen habe und sofort in Ohnmacht fiel. Nur dadurch konnte es geschehen, dass ich das Seil loslie�, was wiederum bewirkte, dass die Kiste allerdings ohne Boden wie eine Birne von oben auf mich herabfiel und mich so ungl�cklich traf, dass ich demn�chst oben und unten ein Gebiss angepasst bekomme.

Dass der Schaden nicht noch gr��er geworden ist, verdanke ich Ihrem Versicherungsagenten, bei dem ich eine Unfallversicherung unterschreiben musste und zu der ich nach Wiederherstellung meiner Gesundheit und Z�hne die Rechnung einreichen werde. Wenn Sie diese dann beglichen haben, werde ich Sie in unserem Dorf weiterempfehlen."

Weihnachten 2002

Wie Weihnachten 01 im Internet gezeigt hat, hei�t jetzt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch der X-man sein!

Da X-mas 2002 quasi schon vor der T�r steht, ist es sp�testens ab September h�chste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: Das diesj�hrige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.
Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (fr�her 1. Advent) f�r die diesj�hrige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits ab dem 29. November 2002 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erh�ht und au�erdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zust�ndigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units �ber das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein B�ndel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erh�hen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgr�nden zun�chst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zus�tzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 ct/Minute Legion) f�r kurzfristige Weihnachtsw�nsche einzurichten, um den Added Value f�r die Beschenkten zu erh�hen.

Durch ein ausgekl�geltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling f�r jedes Private-Schenking-Center m�glich.

Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesj�hrige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, erg�nzt um ein Leaflet und einen Newsletter f�r das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingsmassnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens �ber das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und w�rdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

Na dann: Frohe Weihnachten !!

Hier sind 10 Gr�nde warum Windows 98 kein Virus ist !

1. Ein Virus ist klein und schnell.
2. Ein Virus ist gut durchdacht.
3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.
4. Einen Virus kann man problemlos entfernen.
5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.
6. Vor einem Virus kann man sich sch�tzen.
7. Einen Virus mu� man nicht registrieren und t�glich Online updaten.
8. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar.
9. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internetexplorer
10. Ein Virus ist gratis.

Verwechslung

Rechtsanwalt Dr. M�ller telefonierte mit der Klinik, um �ber den Erfolg der
Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde,
Auskunft zu erhalten.
- Hallo, ist da die Klinik?
- Ja, bitte sehr!
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. M�ller, ich m�chte.....
In diesem Augenblick wurde Dr. M�ller versehentlich getrennt und mit einem
Motorradh�ndler, der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades
telefonierte, verbunden.
- Hallo, h�ren Sie?
- Nat�rlich! Alles in Ordnung! Sie k�nnen sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut �berstanden?
- Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues
Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein ganz neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert.
Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren W�nde zeigt es sehr deutlich. Au�erdem muss
Ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren.
Heute fr�h haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der st�rker und
l�nger ist als Ihrer. Das Resultat war �berraschend. Wir haben sie belastet,
wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt
auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos �berstanden.
Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt
elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.
Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte
�ffnung verengt und die bei ihr aufsteigenden Gase haben wir beseitigt,
indem wir ein Auffangger�t mit Ventil eingebaut haben.
Von hinten kamen wir auch ganz gut rein.
Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar J�hrchen benutzt
werden kann, abgesehen davon muss ich aber noch... Hallo, h�ren Sie?
Leider h�rte Dr. M�ller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen..

Kommunikation

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Ger�temanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem
Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck.
Ich soll das Ding identifizieren. K�nnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "W�rdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Geh�use! Sonst entziehe ich beiden die Unterst�tzung!"

Ger�temanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
st�rze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "�h, ich h�tte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das h�rt man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt �brigens
noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." an Windows:
"Sag Du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da m�ssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerw�nschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir m�ssen euch l�schen."

Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal
�bers Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User: "So, f�r diese Woche ist Schluss."

Arschloch

KAPITEL 1

F�r alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen m�ssen!!! La�t Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Ich sa� an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, da� ich ein Telefonat f�hren mu�te. Ich fand die Nummer und w�hlte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte h�flich: "Hier spricht Patrick Hanifin, k�nnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"

Pl�tzlich wurde der H�rer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unh�flich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespr�ch mit Robin beendet hatte, sah ich, da� die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich bescho�, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mu�te oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres f�hrte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Entt�uschung f�r mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich w�hlte seine Nummer, dann h�rte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich m�chte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind."
Er sagte "Nein!" und ich knallte den H�rer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

KAPITEL 2

Eine �ltere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie w�rde es nie schaffen. Schlie�lich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam r�ckw�rts aus der Parkl�cke. Ich fuhr ein wenig zur�ck, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich f�hrt sie raus.

Dann kam pl�tzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parkl�cke. Ich hupte und schrie "Das k�nnen Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht h�rte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschl�cher auf dieser Welt."

Ich sah, da� er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage sp�ter sa� ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den H�rer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebr�llt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"K�nnen Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in Essen in der Restestrasse 234. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich hei�e Josef Stecker."
"Wann kann ich Sie antreffen, Josef?"
"Abends bin ich zu Hause."
"H�ren Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Josef, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den H�rer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschl�cher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so sch�n, bei den Arschl�chern anzurufen und aufzulegen. Ich besch�ftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender L�sung: zuerst lie� ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."
Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie hei�t Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Josef Stecker."
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Restestrasse 234, Essen. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Josef. Du f�ngst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.
Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
Ich legte auf. Dann nahm ich den H�rer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der Restestrasse 234, Essen, und w�rde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause k�me.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. K�stlich! Es war eine der gr��ten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschl�cher verm�belten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

Aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester

05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehuepft. Fuenf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.

06:00 Beim Fruehstueck Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Boelling fruehstuecken. Alles mitgeschrieben. Fueller leer, aber ueber die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00 Vorlesung, Buchfuehrung Issel. Verdammt! Extra neongruenen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45 Naechste Vorlesung. Nachbar verlaesst mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich fuer ihn beim Prof entschuldigt.

12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter groessten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00 Fuenf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG`s zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Loesungen kopiert. Dann Tutorium: Aeltere Semester haben keine Ahnung.

15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benoetigen 18 Buecher nur vier mitnehmen.

16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi ueber seine Irrtuemer aufgeklaert.

18:30 Anhand einschlaegiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknuepft.

19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafuer Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnaechst die Nacht hinzunehmen.

13. Semester

10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Uebelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzoegerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30 In Rick`s Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und `ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten ueber die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern ueberfuellt.

16.00 Fuenf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblaetter - nichts wie weg.

17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geoeffnet.

18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Uebertragung von Stoehn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10 Komme zu spaet zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!

O1.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer frueher... Umzug ins Jovel.

04.20 Tagespensum erfuellt. Das Bett lockt.

05.35 Am Aasee von Erstsemester ueber`n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45 Bude muehevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten."

Betriebsysteme als Biere

DOS Bier
Du mu�t Deinen eigene Dosen�ffner verwenden, und die Instruktionen zum �ffnen m�ssen genau gelesen werden. Fr�her wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorr�te sind so gro�, dass es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier
Es wurde fr�her ausschlie�lich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erh�ltlich. Dieses sogenannte Di�tbier �ffnet sich selbstt�tig, sobald man es aus dem K�hlschrank nimmt. Die Inhalsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, da� man das nicht wissen m�sse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen"-Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier
Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorsp�lt. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu �ffnen.

OS/2 Bier
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem �ffnen kr�ftig sch�ttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, da� 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer �fter!" Unter dem Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nachezubringen.

Windows95 Bier
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorz�glich. Tats�chlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enhalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch Freunde treffen, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine v�llig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten.

Windows NT Bier Es wird ausschlie�lich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen gro�en K�hlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Gro�packungen erh�lt. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

UNIX Bier
Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgr�ssen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal ben�tigt man einen eigenen Dosen�ffner, denn ab und zu brechen die Verschlu�ringe beim �ffnen ab, doch dann braucht man vielDCbung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier Die urspr�ngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept �bernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. �hnlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Gr�ppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinf�hrung erschien es als farbenpr�chtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie ver�ndert, soda� es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man k�nne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier
Der Trinker mu� das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer Anfrage �ber die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA. Ger�chteweise wird behauptet, VMS falle unter das Bet�ubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus.

Coladose

Wie mache ich eine Cola-Dose richtig auf?

Der 08-15-Typ:
Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Oeffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen.
Der coole Typ:
Er oeffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Oeffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensaeure ist uebermaessig laut, um auch genuegend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte. Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Saeufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt dieses an den Mund und oeffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausstroemende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Maegen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensaeure wird vom Rauschen der Cola ueberlagert!
Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann haelt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Oeffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Oeffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Oeffner zurueck. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose und schuettet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der gewalttaetige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hoeren.
Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Oeffnen einer Cola-Dose erklaert. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose oeffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Oeffnungs-Automaten. Das Oeffnen erfolgt ueber einen kranaehnlichen Arm, der ueber der Dose angebracht wird. Bastler, die ueber einen Computer verfuegen, steuern das Oeffnen natuerlich ueber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Oeffnen etwas lauter.
Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die unwichtigste Sache ueberhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kraefte, die beim Oeffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.
Der Chemiker:
Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, faengt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.
Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schuetzen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschluessel) und den Oeffner (ohne die Dose zu oeffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rueber und dann nochmal ueber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutoeten. Anschliessend schluerfen sie die Cola auf.
Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. haertester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.
Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Oeffner. Anschliessend geht er ins Geschaeft und reklamiert die Dose und kauft sich dafuer lieber einen Kuestennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!
Der Indianer
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es faengt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genuegend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.
Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenoeffner aus der Hose (Aech so, der Dosenoeffner war das..."), an dem Gloeckchen haengen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und spaeter im Krankenhaus)!

Das Billgotchi

Ausschl�pfen
Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Qu�lgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, h�lt das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verw�stet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikaufl�sung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gl�ubigen klar sein m�sste: Da drin lebt was!

F�ttern
Kriegt Billgotchi nicht regelm�ssig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise �ber den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/Systemste�rung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi t�uscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spassigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist �berlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.

Ah-Ah
Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang l�sst er riesige Stinkerh�ufchen fallen, die mit einer unanst�ndigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abf�lle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 MByte DLL-B�llern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt!

Disziplin
Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heissen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heisst das "veraltet" oder "schlampig programmiert".

Spielen
Um ein Tierchen muss man sich k�mmern. In unvorhersehbaren Abst�nden macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Kn�pfe dr�cken, nein, das Repertoire ist enorm: B�cher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik h�ren!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen.

Licht ausmachen
Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Fr�her knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gr�nden sagt er dazu "Herunterfahren" (in die H�lle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (m�chten Sie die �nderungen in ^^#kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todm�de zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugeh�rige Geheimnis (Strg- Alt- Q oder so) zu verraten. Ein echtes Mistst�ck wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiss, was f�r ein Monster er am n�chsten Morgen ist!

Das Ende
Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: nein! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest f�r immer �ber den Jordan ist, aber jedesmal bracht der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar best�ndig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi- Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?

Filmgesetze

Jeder Polizeieinsatz f�hrt mindestens einmal in einen Strip-Club.
Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabh�ngig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zuf�llig in Nagasaki bist.
Betten haben spezielle L-f�rmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei M�nnern.
Alle Einkaufst�ten enthalten mindestens ein Baguette.
Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Geb�ude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, au�erdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Geb�ude erreichen.
Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
Du �berlebst mit sehr gro�er Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht v�llig.
Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des B�rgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schl�ge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum m�glich.
K�chen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom K�hlschrank reicht v�llig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Ger�uschen immer in der Unterw�sche nach, die m�glichst viel zeigt.
Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grunds�tzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gew�nschten Textes.
M�tter kochen st�ndig Eier, Kaffee und sonstiges, unabh�ngig davon, ob's irgendwer jemals isst.
Der Polizeichef suspendiert st�ndig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
Ein Streichholz reicht, um ein Geb�ude von der Gr��e der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Z�hne.
Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteri�se Art und Weise in Vergessenheit geraten.
Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
Auch wenn die Stra�e perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
Alle Bomben haben eine Menge Dr�hte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Geb�ude, in das man will.
Polizisten l�sen F�lle nur, wenn sie suspendiert sind.
Wenn Du anf�ngst, auf der Stra�e zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
Jeder Laptop ist stark genug, um au�erirdische Kommunikation zu st�ren oder ihr Verschl�sselungssystem zu knacken.
Unabh�ngig davon, wie zahlenm��ig Dir der Feind im Nahkampf �berlegen ist, sie werden sch�n abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
Polizisten arbeiten grunds�tzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausl�nder grunds�tzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls radebrechend sprechen.
Wenn Du eine Kettens�ge brauchst, ist eine da.
Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer B�roklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Au�er es geh�rt zu einem brennenden Geb�ude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtj�hrigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich pers�nlich betrifft.
Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Kn�chel.
Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
Die b�sen Jungs verlieren immer.
Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt sp�testens eine Stunde sp�ter.
Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber �ber ein B�schel Gras im schlechtestm�glichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Kn�chel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
Alle Priester sind aus Irland.
Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
Autos passen in Garagen.
Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
Der naive Fl�chtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, �berlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
Alle talentierten Kinder haben saufende, pr�gelnde oder verst�ndnislose Eltern.
In Horrorfilmen finden halbnackte Zerst�ckelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
Autos springen in dunklen W�ldern nicht an.
Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zun�chst an einem dickb�uchigen, donutfressenden Polizisten oder M�chtegern-Experten.
Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus gro�er Not erretten kommt und vom B�sewicht �berrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.
Elektrischer Strom flie�t nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen get�tet werden.

Wird ein Fu�g�nger von einem Auto verfolgt, so l�uft er solange es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.

Selbst das st�rkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn einzuholen.

Es gibt keine Schusswaffe, die einen fl�chtenden Verbrecher treffen kann.

Jeder Au�erirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes Baseball erkl�rt.

Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen �hnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein B�ser drinsitzt.

Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.
Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und R�ckspiegel zerst�ren, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.
Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser f�llt, hat man immer noch genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen, bevor die b�sen Jungs kommen.
(Segel-)Schiffe geraten immer Nachts in Seenot. Schiffsbr�chige wachen erst am n�chsten Tag am Strand auf.
Der B�se, der sich w�hrend des Films in einen Helden verwandelt, stirbt vor dem Ende des Films.
Dinge, die Computer nur im Film k�nnen:
Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor.
Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange S�tze einzugeben.
Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.
Alle Bildschirme zeigen 5cm gro�e Buchstaben.
High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberfl�chen.
Diejenigen, die keine grafische Oberfl�che haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische S�tze korrekt verstehen und ausf�hren.
Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man ben�tigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der n�chsten Tastatur eingibt.
Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerst�rerischen Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt
Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des B�sewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist.
Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste dr�ckt oder der Bildschirm sich �ndert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Ger�usch eines Nadeldruckers).
Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Ger�te direkt unter ihrer Oberfl�che. Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt.
Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, k�nnen ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten.
Hacker k�nnen jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten.
Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der "OVERRIDE"-Funkion umgehen.
Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden f�r Desktop-PCs und 30 Minuten f�r gr��ere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.
Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgef�hrt. Film-Modems scheinen gew�hnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu �bertragen.
Wenn der Kraftwerkscomputer �berhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Geb�ude in die Luft fliegt.
Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand l�scht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm.
Wenn eine Diskette verschl�sselte Daten enth�lt, wird man automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt.
Computer k�nnen mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabh�ngig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind.
Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software l�uft auf jeder Platform.
Je h�her entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es.
Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-Computern arbeiten zu k�nnen, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der "SELF-DESTRUCTION"-Taste.
Die meisten Computer - egal wie klein - haben realit�tsgetreue 3D-Animation und photorealistische grafische M�glichkeiten.
Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz F�higkeiten und eine Leistungsf�higkeit �hnlich der von CRAY Supercomputern.
Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird.
Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schl�sselw�rter waren.
Eine �berbelastung der CPU f�hrt zur Explosion des Monitors.
Wenn man den Monitor scannt, erh�lt man den Inhalt der Festplatte.
Gro�computer k�nnen sich selbst verteidigen, indem sie �ber die Tastatur Stromschl�ge verteilen.
Computer k�nnen auf jedes elektronische Ger�t zugreifen und es fernsteuern. Egal, wie primitiv es ist.
Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angew�hlt und geknackt werden.
Je gr��er der Computer ist, desto langsamer ist er. Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen.
Wenn eine Datei verschl�sselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat.
Bevor ein Computer (wegen �berlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander �ndernde Piepst�ne abzugeben.

Kindertest

Wie man herausfindet, ob man bereit f�r Kinder ist:

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorh�nge mit Nutella. Lege ein Fischst�bchen hinter das Sofa und la� es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).La� einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die K�che oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du k�nntest das Kind schlie�lich wecken.
LEBENSMITTELGESCH�FT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem n�chsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen gro�en, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
F�TTER-TEST:
Besorge Dir eine gro�e Plastik-Tasse. F�lle Sie bis zur H�lfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun l�ffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu bef�rdern w�hrend Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fu�boden.
NACHT-TEST:
1. Bereite Dich folgenderma�en vor: F�lle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungef�hr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder f�r eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. 6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Fr�hst�ck vor.
7. Wiederhole das ganze Nacht f�r Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST F�R KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen.

Herzlichen Gl�ckwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig St�ck und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkr�mmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem R�cksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die T�ren des Autos. K�RPERLICHE EIGNUNG: (f�r Frauen)
Nehme einen gro�en Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch La� den Sack f�r 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack h�ngen wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG: (f�r M�nner)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und la� Dein Gehalt f�r die n�chsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggesch�ft, Lebensmittelgesch�ft und mindestens 10 Vereinen �berweisen.
ABSCHLUSS-TEST:
Finde ein P�rchen, da� schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschl�ge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,T�pfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache m�glichst viele kluge Verbesserungsvorschl�ge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genie�e das Experiment, es ist das letzte Mal, da� Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses P�rchen siehst!!!!

�lwechsel

�lwechsel - Anleitung f�r Frauen:

1In die Werkstatt fahren, sp�testens 15.000 km nach dem letzten �lwechsel
2Kaffee trinken
3Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:

1�lwechsel: DM 50,-
2Kaffee: DM 1,-
3Gesamt: DM 51,-

�lwechsel - Anleitung f�r M�nner:

1.Ins Zubeh�rgesch�ft fahren, DM 70,- f�r �l, Filter, �lbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2.Entdecken, dass Beh�lter f�r Alt�l voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, �l in Loch im Garten sch�tten.
3.Eine Dose Bier �ffnen, trinken.
4.Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Kl�tze daf�r suchen.
5.Kl�tze unter Sohnemann�s Tretauto finden.
6.Vor lauter Frust eine Dose Bier �ffnen, trinken.
7.Ablasswanne unter Motor schieben.
8.16er Schraubenschl�ssel suchen.
9.Aufgeben und verstellbaren Schraubenschl�ssel verwenden.
10.Ablassschraube l�sen.
11.Ablassschraube in Wanne mit heissem �l werfen. Sich dabei mit heissem �l beschmieren.
12.Sauerei aufputzen.
13.Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das �l abl�uft.
14.�lfilterzange suchen.
15.Aufgeben. �lfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16.Bier
17.Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. �lwechsel morgen beenden.
18.N�chster Tag: �lwanne voll mit Alt�l unter dem Fahrzeug vorziehen.
19.Bindemittel auf �l streuen, das w�hrend Schritt 18) versch�ttet wurde.
20.Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21.Zum Getr�nkemarkt gehen, Bier kaufen.
22.Neuen �lfilter einbauen, dabei d�nnen �lfilm auf die �lfilterdichtung aufbringen.
23.Ersten Liter �l in den Motor einf�llen
24.Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25.Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26.Sich erinnern, dass Alt�l zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27.Bier trinken.
28.Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29.Den ersten Liter frischen �ls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30.Bier trinken.
31.Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschl�ssel abrutschen, die Fingerkn�chel an der Karosserie anschlagen.
32.Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33.Mit w�sten Fl�chen beginnen.
34.Schraubenschl�ssel wegschleudern.
35.Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschl�ssel die an der Wand angepinnte �Miss Dezember� in die linken Brust getroffen hat.
36.Bier
37.H�nde und Stirn reinigen und vorschriftsm�ssig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38.Bier
39.Bier
40.Vier Liter frisches �l einf�llen.
41.Bier
42.Auto von B�cken ablassen.
43.Einen der Kl�tze dabei kaputtmachen.
44.Fahrzeug zur�cksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) versch�ttete �l streuen.
45.Bier
46.Probefahrt
47.Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48.Fahrzeug wird abgeschleppt.
49.Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:

Teile: DM 70,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,-
Abschleppkosten: DM 300,-
Kaution: DM 200,-
Bier: DM 30,-
Gesamt: DM 2.800,-

Und dann sag nochmal einer, Frauen w�ren komplizierter als M�nner......

Pommesbuden & Telefongesellschaften

Wenn Pommesbuden wie Telefongesellschaften arbeiten w�rden ...

1. Die Pommesbuden w�rden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zuviel."
2. Man h�tte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen m�chte. Jede Pommes einzeln kostet nat�rlich extra.
3. Die Kunden k�nnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen m��ten. Die H�lfte der Curryw�rste w�rde nicht berechnet werden. Daf�r werden nach drei Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.
4. Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.
5. Man k�nnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich daf�r zu bezahlen. Man mu� nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.
6. Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands w�rden die unter 5. verkauften Pommes mit allen �brigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.
7. Wer mehr als zwei Pommest�ten t�glich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup f�r seine Pommes.
8. Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Geb�hr in H�he von 2 Curryw�rsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.
9. Ferner w�rden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die �brigen...
10. Einige Pommesbuden w�rden sogar in cm-Schritten genaue Preise haben.
11. Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genie�t und das ausgerechnet kurz vor sechs, wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man den Rest (nach diesem Schreck) noch i�t, wird dieser selbstverst�ndlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (4.) verrechnet.
12. Bei einigen PoBu's w�rde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte. Einfach zum Preis von McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht.
13. McD... h�tte immer die teuersten Pommes, daf�r aber auch Hamburger usw.
14. Findige Marketing Agenturen w�rden sch�ne neue Namen f�r Pommesbuden, die fr�her 'Bei Nicos' oder 'City-Grill' hie�en, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".
15. 'Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verk�rzt.
16. Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".
17. Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erh�lt daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die L�nge des Pommessticks ausgewiesen sind.

Rotkaeppchen auf Amtsdeutsch

Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjaehrige aktenkundig, welche durch ihre unuebliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkaeppchen genannt zu werden pflegt.
Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebeduerftigkeit machte, der Grossmutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter ueber das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffaellig und begegnete beim uebertreten des amtlichen Blumenpflueckverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmassung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumguetern dienende Korbbehaeltnis und traf in Toetungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwaegerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Grossmutter eilend war. Da wolfseits Verknappung auf dem Ernaehrungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss, bei der Grossmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil diesselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Taeuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlaegerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchfuehrung brachte.
Ferner taeuschte das Tier bei der spaeter eintreffenden R. seine Indentitaet mit der Grossmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Toetungsvorsatz unter Beweis. Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zustaendige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeraeusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Toetungsgesuch ein, das dortseits zuschlaegig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschiessvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortfuehrung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.

Die gespreitzte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezueglicher Feststellung oeffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stiess hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Grossmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemaechtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulaessiges Lebensgefuehl, dem sie durch groben Unfug, oeffentliches Aergernis erregenden Laerm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrueder Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Maerchenform zustellig gemacht. Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.

Schulen im Wandel der Zeit
1950 Volksschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln f�r 20,- Mark. Die Erzeugungskosten betragen 4/5 des Erl�ses. Wie hoch ist der Gewinn?

1960 Realschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln f�r 20,- Mark. Die Erzeugungskosten betragen 16 Mark. Berechne bitte den Gewinn!

1970 Gymnasium
Ein Bauer verkauft eine Menge Kartoffeln (K) f�r eine Menge Geld (G). G ist die Menge aller Elemente g, f�r die gilt: g ist eine Mark. In Strichmengenform m�sstest du f�r die Menge G "zwanzig" (IIIIIIIIIIIIIIIIIII) Strichlein machen, f�r jede Mark eines. Die Menge der Erzeugungskosten (E) ist um "vier" (IIII) Strichlein weniger m�chtig als die Menge G. Zeichne das Bild der Menge E als Teilmenge der Menge G und gib die L�sungsmenge (L) an f�r die Frage: Wie m�chtig ist die Profitmenge (rot anlegen)?

1980 Integrierte Gesamtschule
Ein Bauer verkauft einen kleinen Sack Kartoffeln zum Preis von 20,- Mark. Die Erzeugungskosten betragen 4/5 gleich 16 Mark. Der Profit betr�gt 1/5 gleich 4 Mark. Unterstreiche das Wort Kartoffel und diskutiere mit deinen Nachbarn in der Gruppe dar�ber.

1985 weiterreformierte Schule
Ein kapitalistisch-privilegierter bauer bereicherd sich ohe rechtfartigunk an einen sak kartofeln um 4 marck. untersuche den tekst auf inhaldlische gramatische ortogravische und zeichens�tsunksfehler. korigiere die aufgabenst�lunk und demonstriere gegen die l�sunk.

2005 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ein Bauer verkauft keine Kartoffeln mehr, weil er nur einen halben Sack voll hat. Um seinen Acker herum sitzen Gesamtsch�ler von 1970 und Studenten von 1980 in H�ttend�rfern, Sie trocknen seine Kartoffelschalen f�r den Winter, diskutieren �ber die Umwelt, loben ihre Freiheit und preisen ihre soziale Sicherheit. Einige Kinder dieser "Gro�familien" beginnen heimlich dar�ber nachzudenken, wie man wohl wieder m�sste rechnen k�nnen, um den Bauer zur Produktion von S�cken voller Kartoffeln und zu deren Verkauf zu motivieren. Es soll auch schon der Vorschlag gemacht worden sein, beim Bauern mitzuarbeiten. Aber noch nicht alle konnten sich zur Preisgabe ihrer sozialen Sicherheit entscheiden.

Rotk�ppchen im Computer-Slang
Es war einmal ein kleines, s��es M�dchen, das immer ein K�ppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Alias "Rotk�ppchen".

Eines Tages sprach die Mutter: "Rotk�ppchen, die Gesundheit Deiner Gro�mutter hat einen Interrupt bekommen. Wir m�ssen ein Pflege-Programm entwickeln und bei Gro�mutter installieren, um das Problem zu l�sen. Auf Deinem Path dorthin verirre Dich jedoch nicht im Walde der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege.

Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann kann sich Gro�mutter schnell wieder recovern. Und achte darauf, da� Dein Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Gro�mutter nicht noch mehr belastet."

Da der Weg zum Haus der Gro�mutter reentrant war, traf Rotk�ppchen den b�sen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abort auf dem Stack. W�hrend Rotk�ppchen einen Goto ins nahegelegene Blumen-Array machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Gro�mutter und erase-te sie unverz�glich durch einen Delete. Ohne lange Waitstates, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Gro�mutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotk�ppchen die Adresse der Gro�mutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflege-Programms machte Rotk�ppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:

"Ei Gro�mutter, warum hast Du so gro�e Augen ?"
"Weil ich zufriedene Endbenutzer sehe."
"Ei Gro�mutter, warum hast Du so gro�e Ohren ?"
"Damit ich die W�nsche der User besser verstehen kann."
"Ei Gro�mutter, warum hast Du so ein gro�es Maul ?"
"Damit ich Dich besser canceln kann !"

Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff machte der Wolf einen Power-down, aktivierte seinen Sleep-mode und begann laut zu schnarchen.

Als der J�ger auf seinem Loop durch den Wald am Directory der Gro�mutter vorbeiscrollte, sah er durch ein Window den Wolf in seinem Segment liegen. "Finde ich Dich hier, Du alter S�nder", sprach er, "ich habe Dich schon lange auf meiner Task-list !".

Als Kenner der Scene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die Gro�mutter nur im Kernel des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Capture-Tool, teilte den Bauch des Wolfes mit einigen Cuts in mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, die Grossmutter und Rotk�ppchen wieder zu selbstst�ndigen Modulen. Als Fillpattern f�r den leeren Bauch nahmen sie viele Kilobyte Dry-Stones und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein derma�en aufgebl�hter Hauptspeicher solche Protection Faults, dass er an einer Storage Violation j�mmerlich zugrunde ging.

Da waren alle vergn�gt. Das Pflege-Programm aktivierte die Grossmutter.

Rotk�ppchen aber dachte: 'Du willst dein Lebtag nie wieder einen Goto machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten hat.'

Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von f�nf Kilo (f�r sechs Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Oliven�l und Speckstreifen. Den Truthahn mit den Speckstreifen
belegen, schn�ren, salzen, pfeffern und etwas Oliven�l dazugeben.

Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man
sich zwei schnelle Gl�ser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde �ffnen, wenden und den Bratn �berwachen. Die Fisskieflasche greifen
unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach ner weiteren albernen Schunnde langsam bis zzum
Ofen hinschlenderen und die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an
die schaiss Ofnd�r.

Sisch waidere ff�nff oda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunnt (iss auch egal) weiderbraan unn all zehn Minudn pinkln.

Wenn irntwi m�chlisch, zum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus�m Viech ziehn.
Nommal �n Schlugg geneemign un anschliesnt wida vasuchn, das Biest rauszukriegn.
Den vadammt�n Vogel vom Bodn auflehsen unn uff ner Bladde hinrichtn.

Uffbasse, dass nit ausrutschn dust auff�m schai�fettischn K�chnbodn. Wenn sisch
drossdem nitt vemeidn lasst, vesuchn wida auf
Ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeeehscheissegaaal!!!!!!!!!

Ein wenig schlafen.

Am n�chsten Morgen den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim Nachkochen!

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